总是喜欢在黄昏的时候去学校后面的白桦林，喜欢那里的宁静，喜欢那里的平淡和难得的闲情。每次当我心情不好的时候这里就是我倾诉的港湾，从来没想袄，如今这里竟然成了我考研唯一清静的战场。

——题记

    那年，我十八岁，带着父亲的爱、带着家人热切的希望、带着我在心里编织了多年的梦想来到了盼望已久的大学。我满腔热血立志一定要好好学习，不辜负家人的期望。刚开始的一段时间里我一直在努力地学习，不舍得浪费一点时间。生活对于我是如此的充实，如此的美好。走在林荫郁郁鸟语花香的校园里，我会感叹生活。我是个性格很慢的人，我从不慌慌张张地生活，不会因什么而改变，从容、坦然，我一直固执的坚持。我尽情享受着我的大学生活。只是不知什么时候开始我也会在清晨赖在床上，不知从什么时候我也开始学会了逃课，即使有时候勉强自己去上课，也常常是坐在教室后面几排，心不在焉地听老师讲课，自顾自的想着心事，完全不知老师所云。我想，我这是在逃避，逃避现实的生活，心里充满了委屈，溢满了压抑的泪水，没有人能把我看透，没有人可以给我安慰，我却还要不得不在别人面前强装笑脸。面对自己，我也惊叹自己为什么会在短短的时间内有如此大的变化，“我曾经的激情曾经的抱负现在被我遗忘在世界的角落，找不到了，真的找不到了。”空虚，寂寞，无助，茫然……

    开始怀念高考的生活，那是种充实，是的，那个时候是很累，很苦，但是却没有那么多的郁闷，失落和没有任何目标，更没有那么多对人生的烦闷与无奈，生活是那样的宁静和坦然，是有竞争，是有无数的压力。但是在那个纯净的时代，所有的人都在努力，拼搏，奋斗着……为了摆脱这样的无聊，我曾试过让自己陷在网络的虚幻中去，可是网络太虚幻了。我孤独地走在校园里，像颗无根的野草，飘飘摇摇，不知该归向何处。其实，人的一生真的有好多无奈！

    转眼已经是大三了，听着班上的同学喊要去考研，要去找工作，我的内心里充满了矛盾。我想要考研，毕竟曾经我是那样的热切希望自己能够走进更高的学府。可是现在的我却已经不再是我了，我忘记了一切的雄心抱负，学会了逃课，学会了恋爱，还学会了失恋后，跑到一个无人的角落，大口大口的喝着白酒，何等苦涩的醉梦青春！如此堕落的生活，如此放纵的自我，还可以，还能够选择吗？当我这样憧憬一切的时候，茫然塞满了我的脑海。可是我的梦想了，我的追求呢？我不甘心！满腹的憧憬与希望曾经带给我很多动力，于是，在那个飘雨的日子，我一心只想走进向往中的天堂。

    我开始强迫自己去做些事情了，如同刚上大学那会，我认真的去上每堂课，总是早早的去教室，我喜欢坐下之后一个人沉思，每每那个时候，我想的最多的就是我的理想，我的梦，我也想考研。我向往那象牙塔的更高端！每天清晨的时候，我就会去学校的人工湖旁白内，在那里，任着早上的清风吹着，我漫步在湖畔，背单词，练习口语……数学在这个时候我就把重点放在了全面整理基本概念、定理、公式及其基本应用上，同时配合一定量的练习。本来我选择的是陈文灯的数学辅导书，但是做了今天之后，我发现他的书稍微偏难，后来听人说黑博士的辅导书稍微偏基础点，我抱着试试的态度买了本《数学成功指南》。后来证明我的选择是正确的。专业课，我主要就是利用课堂的时候学专业课。另外还听了一些重要的专业课或借阅相关笔记。我把政治重点放在了每门课程的基本理论和重要结论，我花了好多的时间去研究大纲考点，特别是新增考点和新修考点；对跨章节、跨学科的相关知识点进行初步综合。现在，我无数次的回头去望，总看见那些伤逝的年华在风中翩翩而舞，又轻拂过我曾经年少的脸庞。我知道，大学的半个岁月里，我一直都在堕落，整个的人，整颗的心，全部的堕落了。为此，我流泪我也清醒，为人生的失去流泪，为人生的拥有流泪并清醒，我不是一滴冰冻的眼泪，绝望的没有了任何感情。我醒来告诉自己：一定要坚强，即使我没有了一切。我不能这样自弃，我要站起来，我要快乐。什么爱情，什么失恋，什么烦恼，全不过是人生一个短暂的插曲，我何必要这样在乎？世界上最折磨人的监狱就是心狱，我何必非要把自己困顿在其中，何必非要让自己在痛苦的深渊里给自己纠缠个不休？忘记吧，未来的路还很长，我应该笑看一切。人这一生，快乐是过，悲伤也是过，我为何不快快乐乐的过呢？黄昏再美总要走向黑夜，黑夜再长也总要走向黎明。是到了该忘却的时候了，那些心情已经老了，也该被拆掉了，我不能总活在回忆里啊。

　　贺拉斯说：“幸福并不意味着事事如意，幸福地生活，或者只是意味着少一点不幸，亦即过着一种坚忍的生活。普通的人不一定能意识到这一点，但是都是这么做的。”凡生活所赐予的，人都应该坦然承受，或者是接受。就如同现在一样，我选择了考研，就要义无返顾！