千头万绪的日子其实已经过了，分数出来后并不像这里那么多人那样充满悬念。考完英语，心情很郁闷。不应该考这样的，毕竟考六级时自己曾拿到奖学金。虽然考研与过级性质不一样，但学习的道理是一样的，而我却在考试的后三个月选择放弃英语，奔向专业的怀抱。其他的自己很有把握，却在英语上砸了，那种滋味对原本基础不错的我是一种打击。不敢上网看任何消息，因为一打开满天都是各种各样来路不明的英语答案。我没勇气去对答案，怕不堪打击。

    和众多辞职考研的人一样，我面临的几乎是背水一战，家里虽然没有阻力，但在经济上却没办法给我帮助。我唯一拥有的就是BF。为了我，他一个人承担了两个人的费用，租房子，生活费，资料费，学习班的费用......他把所有最好的都给了我，即使自己饿着也要保证我跟上营养，对自己却是苛刻的，甚至断绝一切原本看重跟朋友之间的应酬，全心陪我考研。如今我很羞愧的想起，这一年来，我没动手洗过一个碗，甚至没有一件衣服是我洗的。冬天的水冰冷刺骨，每次看他在寒风中洗一堆厚重的衣服，有时看到其他房客异样的眼光投向他，我心里涌上的何止是感动？但我没上前帮他，去了也没用，他不会让我干活。我知道自己能做的就是好好复习。我常常想，要是他妈妈看到自己疼爱的独生子在异地这样吃苦（他父母给的生活费足以让他们觉得儿子过的很好），不知会不会埋怨我？

    考专业二的那个中午，我的精神因英语和不确定感面临全线崩溃。我跟BF说，我什么也做不了，看不下书也休息不了，头痛的要裂掉。我说我不考了好么？他望着我，几次想说话都没说出口。我知道自己懦弱，对不起他，但当时的我真是撑不下去，看到书就想吐，看到自己整理的笔记只觉得是一个个漂浮着的字符。最后BF对我说，还是考考吧，最后一门了么，别整个后悔给自己。这样吧，你进去先做一个小时，实在做不下三点多你出来给我打电话，咱们什么也别说，回家！我就在外面等你，不着急，别给自己压力，考不上也没啥，明年暑假一起找工作，就算你做一半出来，也对得起所有人。后来我顺利考完最后一场，下了楼梯就看他急急的跑到我身边，揽住我肩膀，轻轻说，咱们回家。

    大冷的天啊，看到他额头上的汗问他怎么回事。他不好意思的说，从三点钟一过，他就在考场外面等，就怕手机提前响起告诉他我做不下去了，急的满头是汗的怎么擦也擦不净。我突然想起高考的时候考场外面常见的情景，都说可怜父母心，原来情侣之间也是如此。

    刚考完那段时间，我的情绪因为揪心的英语经常低落。有天半夜我爬起来哭泣，BF劝我还是对一下英语答案，好歹心里有个底，真失败了也不用受折磨。于是我对了答案，果然如预期般客观题分很玄，主观题自己感觉不错，过不过就靠主观了。虽然形势不大好，但我心底的石头总算落地，能够平静的等待分数出来了。二月底专业成绩先知道的，导师告诉我考的很好，就等英语分了。三月初，BF帮我打电话查询成绩，我的英语58。大家都恭喜我考了412的高分，可其中的滋味跟波折只有我和BF最清楚。

    我考研上了，却没有一丝激动。分数带给我的快乐，早已化成绵绵的感动被我储存，打算将来用一缕缕的爱回报给亲爱的他。考研于我，不仅是成功的收获，更是爱的见证。