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生命是一场幻觉 |
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OKhere.net 你来我网-考研社区 作者：悄无声息(OKHERE.NET网友投稿) wangyueqwsx@163.net 2003-12-11 9:11:00 不详 | |
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竟然来这里一年多了。我的大学生活在这肮脏狭小闭塞的校园里维持了一年。而我，是不是也失去了初来这个城市时的欢欣向往和努力积攒了很久的雄心壮志。
这里是新的开始，当初的我这么认为，现在也可以勉强说服自己。
不要自卑啊，不要说给任何人，试图取得关心。我对自己忠告。
任何人都不可以。父母，vv，婷，还有他。
更不要说那些等着看我笑话，热衷冷嘲热讽的朋友。每个人都忙于自己的生活琐事，他人的冷暖只需作为调剂，没有人愿意无私的帮助和关注。他人的窘境是拿来取乐和警戒子女的好材料。
求人不如求己。这是至理名言。
十一去了师大本部。第一次。
一个人面无表情。心情郁闷，应该说苦涩。顺着小寨，纬二路，师大路，经过政法学院，邮电学院，外院，走到八里村，吴家坟。然后停下脚步。
因为我知道再向左转个弯，我就可以看见它，那个梦寐已久的校门。
我不敢再前进。我心中的恐惧和自卑占据了身体的全部。自尊和自我保护的想法在耳中尖叫，声嘶力竭，好象遇溺的野兽，极度的恐惧使它失去冷静自救。
我也是一只遇溺的动物。在空无一人的荒郊。
没有人知道等待我的是什么。
我还是过去了。转过弯，我看到了它。“****师范大学”的字样像一道闪电激中我心里最阴暗丰盛的角落。它本是我最私人的存在。像一只破旧却有诡异花纹的古老匣子。让我的自卑，自尊，梦想，野心，渴望在其中疯狂滋长。
可是这么容易的，就被带到了光明的面前，像审问犯人时用的那盏灯，让一切隐瞒秘密及不可告人都无处可逃。
一切都源于自卑。我知道。我是有自知之明的孩子。
看到校门的那一瞬间，我竟然笑了出来。因为我现在所在学校门牌上的校名还没有它一个字的部首大。就像我现在所在学校的面积还没有我高中的一半面积大。就像我现在所在学校的环境还没有随便一个菜市场好。
虽然它也是师大的一部分。但它是弃婴。并且被扔在了公共厕所。
我还是进去了。本来我以为要检查学生证。但是没有。（我竟然忘记了自己有和他们一样的学生证）我站在离校门5米左右的地方，看那些统招生如何堂堂正正理所当然的走进去。然后我也努力作出平静的样子走进去。但我的头低得很低，甚至不敢看保安。
我在心里辱骂自己。我无法原谅自己。
因为我没有统招生的资格。
当然，这都是我自己选择的。当初不高考的决定是我理直气壮对他们说的。我说我不会后悔。以前我一直把倔强当作我的优点。进入校门的那一刻，我终于看到为了我的倔强和软弱，我当初的坚定，我的交换是什么。
我后悔了。
我后悔的想把利刃插进喉咙。这样我才听不见自己心里发出的声嘶力竭的尖叫。
可是，真的太晚了。
走进师大，人很少，因为是十一。这样才好，我不用看那么多生机勃勃并带着优越感的面孔。我害怕它们。
一个人转了很久，从学府路到学子食府，还有长满爬藤植物的古老图书馆，大片绿地，花园，美丽的宿舍楼。这些，我只能作为一个游客去参观。没有资格享有。
我的眼神的贪婪的，但不像进大观园的刘姥姥。而像一只长期生活在墙角，过着猥琐生活的老鼠看到高贵雪白的猫躺在主人腿上，舒服的被人挠着痒痒。它心里的嫉妒憎恨渴望自卑只有自己知道。
还有我知道。
那一刻，我对自己说，我一定要到这样的校园学习。我不甘心。
只有考研这条出路。就像他说的，你要考研是因为这是摆脱成人的唯一方式。他是不屑的说出。我是不动声色的掩盖，也许吧。
我只能这样回答他，因为他只会讽刺和挖苦，他不理解。
没有人理解。也不需要。这是我一个人的事情。
我明白，不可以对过于亲密的人谈理想。他们只有私心。他们热衷冷嘲热讽，热衷操纵。他人的冷暖与他们无关。
这只是我一个人的事。不需要征得任何人的同意。
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