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用文字记录的考研历程 |
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OKhere.net 你来我网-考研社区 作者：国泰民安(okhere.net 论坛网友) 2002-11-11 不详 | |
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（一）
既不回头 何必不忘
既然无缘 何需再言
今日种种 似水无痕
明夕何夕 君以陌路
------------ 仙剑奇侠
总有一种用文字记录自己心灵历程的冲动,记录自己的挣扎、痛苦、无助……而这种冲动是越来越强烈、越来越不可收拾。烤烟的经历是人生极短的一瞬间，而我却记得如此的清楚如此的刻骨铭心。而和她的缘起缘灭更是刻骨铭心。
我一直以来不是一个好学生，并且没有一个人会人我为是那种好学生。98年我接到通知书被省北边的一所三流学校录取了，大学的生活是在空虚与无聊中悄悄的流过的。每天都过似白开水的日子，我除了对游戏、网络感兴趣之外什么都没有兴趣，还有烟和酒。两样最刺激神经的东西。无数次的记得在学校外的饭馆里，肆无忌惮的吸烟，放肆的喝酒。在那里宣泄自己的情绪。没有爱就没有痛，没有理想就没有追求的颓废的日子，在迷离 、痛苦 、屈从中我寻找不到自己的方向。我的成绩总是倒八强，我有忿世忌俗的优良品质，我厌烦这所学校。同样厌烦他的教学。
我不知道我会在这儿沉迷多久，在这儿在浪费多少青春。我容忍、屈从这现状……
暑假我北上，带着改变对现实的冲动我上路了。在龌龊的卧铺车里折腾了十多个小时，原因只是为了节省几十块钱。有时我一直有个想法，在龌龊的人群中，在为生活疲于奔波的人流中，我是不是也如芸芸众生一样，过着苟且的日子。在满是难闻人气味的车里，我睡了又醒、醒了又睡，看着漆黑的窗外，在呼啸的车流中我难以入睡……
暑假里我是没有信心的，我没有一点我能考上的念头。直到八月份同学打电话跟我说你四级考了60。5。我的天哪，我终于结束了我一直惴惴不安的心。虽然这成绩对别人来说太容易了，对我而言却太难了。我兴奋的又上网查了一次，确信无误。我终于有一点考下去的信心了。在学校的生活很是无聊，暑假伙食很差、天气又热得要命、更重要的是无终点的翻书。但我不认为我暑假没有白去，因为在那酷热难熬的夏日我遇到了她。
在那夏日她光彩照人的走进了我的考研生活，如一缕早春微风吹过了湖面，而我的内心却为此激荡不已。她如同这个时代一切大学生一样穿着卡通的文化衫，短裤。青春活泼的跑到了我的面前。我强忍住自己澎湃的情绪，她走近我说她想改专业考法硕，她说我是学长又是学法律的求教我。我当然乐意了尤其是我一直想借机认识的。虽然我对法硕还不是很了解，我又不考那个，说实话我对自己考什么都不知道呢。我撒谎了，一向不思维活跃的我，我答应的很快。我大谈一通法学硕士和法律硕士的差别，和复习之道。我的侃侃而谈出乎我的意料。由于是傍晚来找我的，她想回本市的家里已是晚上了。从学校去车站有一条很暗的路要走，她说要我送送他。我自然答应，我发觉为自己心仪的女生做什么活都是乐意的，有种打心眼的幸福感。在路上她谈到她是刚从北京回来，谈她在北大末明湖坐了一夜，就决定考北大了。她是一个极其理想主义的人，虽然她说从中文改到法律是为了从感性到理性，法律更现实一点。但我却觉得她处处都是是一个爱幻想的女孩，在以后的交往中更证实了这一点。这条路是这么的短而平时我却认为这么的长，当我目送她上了11路之后，我一直看着车驶出了我的视线。我的心情随着车一直向前向前，一种力量在鼓动我，一股的热血在沸腾着，我的心情群情激昂。我那时我决定要将考研进行到底，哪怕是北大我都要去拼个鱼死网破。原因就是为了那随车而去的姑娘。
（二）
我用亿万年的时间在心中最柔不可及的地方，用我的股股热血和铮铮铁骨筑起坚不可摧的城堡，你用5秒钟摧毁了城堡，让我回到混沌初开，海藻相连的时代。。。
理想与现实存在差距,你就考研.
与她交谈中我更感到在一所三流学校就读的可悲.没有深厚的学术人文底蕴,校园里充斥着浮躁、压抑的空气。没有爱情就没有痛苦和快乐，没有理想就没有奋起的白开水般的生活，我要和你决裂了。我每个细胞都充满了战斗的激情，我要去追寻我的心中的洛水女神，我要去用我的汗水去为明天铺平道路。
我努力的去找几年没有好好学习而失去的静下心的感觉。我的学习方法是很原始的，就是反复看看单词，看老朱的英语，看包仁的政治。一个人反复的作同样一件事是那没的不爽，就如CS没屡屡爆头一样，不安，没有自信，莫名的恐惧。而此时的我因为一个人的闯入生活，而觉的这生活有奔头，我好像一个端着AK，挂满手雷的悍匪所向披靡。由于她是走读上完课还要回家，所以想要在公教占个位置，我自然乐意做了，而此前我连公教几点开门都不知道。占位子是件很可怕的事情，再差的学校都存在一群刻苦并且不要命的人群，他们为一个位子早早守候开门，争先恐后的向前进精神，进了大门就把各种书做暗器似的往个个桌上仍，这种爆发力、力量一点不像整天学习而萎靡的书虫。说实话我一点不习惯公教那种因为人气过旺留下的二氧化碳，在里面我就犯困。因为有她在身边谈人生，所以我也乐此不疲，她总要问我一些民法、刑法问题，。我这个成绩到数八强，从未拿过奖学金的主，回答起来颠三倒四，对犯罪人的主观方面我自己也很混。可我胡扯几句的水平还是有的………………
快乐、充实的日子在继续着，在不知那个秋高气爽的日子了。我和她去了学校南面新建的校舍，想不到这个学校就在新生宿舍前面盖了个大花园，真是有创意。很是方便那些拿父母钱在学校里沉迷的、谈恋爱、不知道自己干什么的人。亭台楼阁，曲径通幽，登上山上亭子，满是大学生的签名，刻的、话的。我一时有书写大名的冲动，但注意到有女生在身边，就没有展示自己的书法。转而把目光注意到亭子上画得《西厢记》、 《牡丹庭》。在清新的空气中，在徐徐的微风中我们创所欲言。看着她在风中飘动的刘海，我痴迷了。而我谈吐一改往日的木纳、萎靡，我觉得我的形象在升华，我是一个游戏的英雄，无数次的使出绝杀击毙老母；我是一个学者，才华横溢而且平易近人；我是电影的主角，开始生死缠绵，地老天荒的爱情故事…………我们说了很多，我似乎看到她的真实的全部，虽有考北大的不矢决心，我看不她的柔弱的一面。在下山的时候，在满是石块的山路上，我有机会握到她的手，冰凉的似有病态，这是我如此近的和她接触，一种从未有过的情愫，那时我想到了《诗经》里“执子之手，与子皆老”…………
幸福时光到来了，如葛优见到吴倩莲，“姐，好日子终于来了”。我不时的为自己充电，看专业课，顺便看法律硕士的消息。她问我借法律书，我不仅把我的书借给了她，还把同学的书给了她，害的这小子老是用这事要挟我。她提出要听我们系的课，我带她去了。她一开始好像有很高的热情，能听到法学课了。而一直生活在这里面的我却没有仔细听过一次课，枯燥的总使我昏昏欲睡。而我只在乎能和她在一起,有一门课是在学校民办学院里上的,由于又是晚上我就陪她去了，山路上路灯还没有架，挺阴森的，怪不得学校治安不好。在大一小朋友的教室里真不是滋味，我对老师讲的刑法一点都不以为然，而这些学生像小学生一样思维活跃，踊跃发言，我旁边的她也是很热心记着笔记，不时问我问题。而我带的考验复习资料，也只能做形式了，和她探讨问题重要。课间休息的时候，到走廊一看，竟下起雨来，电闪雷鸣，窗外是黑越越的学校后山，看架势挺吓人的。一道闪电化过四周的寂静，她本能的惊叫了一声，我在一次感受到她那特有冰凉的手。应着闪电带来的一瞬亮光，的是她一张无助要人怜的面庞。我又一次想到了“执子之手，与子皆老”…………
（三）
生命的苛刻之处在于它会死亡，只要有死亡不可避免，在长久的生命也显得短暂，辉煌的背后是永恒的黑暗。-------------
还是在早上在舍友们的鼾声中起床，占位子，上课中过着日子。直到有一天，她上完我们系的课，我去找她，她突然问我“现在准备考研，是不是能谈恋爱。”太没有思想准备了，我吃了一惊。不会说的是我吧！！我觉得我是葛优，人不怎么样运气不错。我厚着脸皮说是不是我，但到了嘴边却改成“当然不好，”一股革命尚未成功，岂能谈儿女私情。而我其实多么的希望好日子快点来。
中午一起复习的时候总觉得她一本正经的，现在用我侦查的神经一想确实有很多不对劲。一起上网的时候，她说了她昨天在送一个朋友上火车的时候，终于答应了她的男朋友。我对着电脑屏幕 ，半天没有回过神来，当时就觉得五感尽失，整个人的麻木了。如果在白色恐怖时代，我被关进渣子洞，受尽各种严刑拷打我都不会喊疼。我终于说出了我一直深埋在心中的话语，我还在酝酿中表白，早产了。我说的是那么的言辞恳切，那么的高昂。但没有得到一丝的希望，只听到身后轻轻的如呜咽的声音……
我不相信我的努力我的真诚没有打动她的心，我从学校追到站台 ，在11路的双层车上，窗外是流光异彩，我们彼此无言。我再一次的目送她走进了人群，我多希望她会回头…………回去的路我不知道是怎么走的，以后我更加少言寡语，只是我的烟瘾越来越大。
我已经彻底绝望了,不知道那天夜晚我喝了很多酒,在酒精的刺激下,一种从心底里汹涌的激荡让我不禁的放声大哭，似乎想释放出所有被自己也被那个熟悉的环境所久久压抑的愤懑，似乎是一种几尽绝望的感觉，让我忘形的冲刷着自己，泪流尽了，我又笑，傻傻的笑，轻蔑的笑，豁然的笑，就在着反反复复的情绪起伏之中，我仿佛真正的领略到了一个男人的成熟。我痛恨这儿,压抑的氛围我再也不想待一秒了,我简单收拾一下搬倒校外住去了。深居简出,连续翘课,构成我后面的生活。偶尔在空旷的夜晚，在无边的寂寞中，面对着唯一陪伴我的台灯。一股可怕的寂寞会堵住你的胸口，好像身处蛮荒时代………………
为了不信息闭塞，我坐上南下的火车，上车一看才知道没有我的位置，中国的铁路运输老是挤的像公交大巴一样。因为车是晚上的，连日来的通宵达旦是我在火车上一会儿就犯困了。也不管什么安全不安全，形象不形象，往过道里一坐一会就全然不知了。……再忙是农民工的车厢里，在烟味、汗味的空气了，我做了个梦 ，梦见自己站在悬崖边上…………
在自己梦想的学校，同学陪我逛了校园，学校好大，在身边来来往往近是些欢快的大学生。但我隐隐觉得这学校缺了点什么。－－－是应有的大学的气氛，人文的底蕴。在宿舍楼的门口我和同学在大排档开怀畅饮，疯狂续烟。发现我和这位高中是的同学，无论是他还是我都变了……
回到学校后，已发现自己已经到了冲刺的时间。离考试还有一个多月，我也不知道自己复习的怎么样了，耳朵里听到的都是某某同学基本放弃烤烟的消息。而我却异常的坚韧，没有急着到处找工作，也没有考公务员。如果考不上我将怎么样，我到没有去考虑这后果，二者后果一定是很难堪的。
参加了一次政治辅导班，在满是人的大礼堂里，人们像图腾一般的敬仰着这些专家。真正有多少帮助我到忘了，只是拼命的记笔记，就怕漏听的就会出现在今年的卷子上。看着这黑压压的人，我想我能不能从这些人中杀出来…………
考试前一段时间是最难熬的，我真正感到了什么叫恐惧，生平第一次真正感的害怕。情绪异常的焦虑和兴奋，我端着复习书，这样心里才觉得有点踏实。那段时间我异常的恐惧，考试那几天我睡不好，看着专业课书，还有这么多没有看，好像明天就都会考到一样，而第二天又要起早赶公交车，…………
考试除了外语感觉不好外，其他一切都还可以。（后来知道我的外语竟异常的好的，真是走运。）全部考完从考场出来后，我对着这座煤矿污染严重的城市上空，我祈求上帝对我怜悯一些……
后记
什么都结束了，结束了那段疯狂，为理想，为感情，沉沦与奋起的日子。在漫长时间的等待里，我重复着我以前的嗜好，在网络和人胡侃，在游戏中出生入死……我庆幸收到了好消息，我考入了我高中曾经报的这所学校。我将离开这所城市，去那儿开始新生活。记得我所心仪的她说过这样一个故事，有一种花它在其生命中只开放一次，它用一生积聚的美丽为了那一次开放，然后就悲壮的凋零。我竟成为了这样一种植物，只是没有得到她的欣赏。……
烤烟的日子就像我们平凡的生活一样，正是这些平凡组成了我们将来的不平凡。在这世界上我只不过是一个小人物，我所纪录的只是一段很平实的一段经历。我一直很欣赏新东方的这句话“追求卓越,挑战极限,在绝望中寻找希望,人生终将辉煌”
（我是一个很庸懒的人，写上面的文字，刚开始是充满激情而后就是一拖再拖。但一成为文字，就是事实。希望一段心情的独白与各位再努力的烤烟人共勉。）
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