也许是太在乎这一次考试了,毕竟是辞掉工作的背水一战啊.虽然在查分时已做好英语一定死得很惨的心理准备,但当拿起话筒拨那个查分号码那一刻,手却是抖得根本就无法自控,直到第四次才拨对了号. 结果是,上帝和我开了一个残酷的玩笑,日烦夜忧的英语比想象高出近１５分,２００%自信的政治却仅有４６. 我想用"欲哭无泪"来表述当时那种悲凉心境是再恰当不过了.今日距离那天已有半个多月了,可是那份惨惨凄凄的感觉却是有增无减,尤其是夜深人静之时就更显得异常浓烈,以致不经意间除了忧郁又多了一位夜夜不离不弃的伙伴-失眠.
当一个人痛苦地嚼咀着千滋万味的苦果时,一位给我很好感觉的男孩却开始有意回意地回避着自己.当然他并不是因为我考研失败才有这种反应,因为他一直对考研都很不屑一顾,事实上他或者根本就不在乎对方的学历.我想也许是经过一段时间的相处后他觉得我不适合他吧. 与他交往的时间很短, 可是对他的感觉却是前所未有过的强烈,感情这东西真是没有什么道理的.我想若爱一个人真有理由的话,那真找不出他身上有什么东西值得我如此狂热地去爱,至少从客观上讲他实在是太普通了,各方面都极其平淡,在外形上甚至可能还会让很多女孩子接受不了. 而我呢? 用他的话说是"琴棋书画无所不能", 外形上虽算不上美女但亦属于中等水平. 可是偏偏我这样一个女孩却是不可思议地迷恋上那样一个男人,甚至可以说是爱上他了.这段时间他对我不冷不热的态度更是显然了,也许是在暗示我与他是不可能的吧,可是偏偏自己这个傻丫头却不愿去面对这个已经成定局的事实,每日就只会在钻牛角尖,总是一次又一次垂泪问自己:为什么他不懂珍惜自己呢,那么好的一个女孩儿.我想对于这种感情烦恼可能就只有我这种傻女孩儿才会处理得如此糟糕,竟然可以为一个不爱自己的男人弄得心力交卒.
唉,老天也许觉得是时候给我更多生活的挫败感吧. 前不久,年仅５３岁的老爸因为查出心脏病不得不从他奉献了几十年的岗位上内退下来. 虽然心情很糟,可是还是坚持每天打电话回家问候和安慰病床中的父亲, 自己的真实心情自然是不敢泄露的,向家里汇报的永远皆是:生活很好,工作很好,心情很好,一切很顺意. 可每次放下电话想起自己目前糟透的状况,泪水就总是来得如此汹涌.....
说真的,我确实是很佩服一些在经历了几次失败后仍有意志力再战的研友,这何偿仅是一种可贵精神呢,他们真正是生活的不屈勇者,为了自己的人生理想竟然可以如此执着自己的执着.不怕各位ＧＧＪＪＤＤＭＭ取笑,我发现自己目前已走进自设的心灵怪圈里,每日不是自哀自叹自怜就是精神恍恍惚惚魂不守舍, 工作三番五次出错, 重新投入复习的动力也不知去哪才能寻找到源头了.....
时间过得真是神速,还有几天就是四月了,真得很渴望能在这几天内收拾好心情重新上路,找回去年那个充满斗志,豪情万丈的自己. 只是此时此刻堆在大脑里的仍旧只有一大堆杂乱无章的情绪, 挥之不去,越理越乱. 知道神救不了自己,唯有自救,可是怎么自救呢? 我是多么的不知所措,朋友们你们呢?有与我相似困惑的朋友吗? 让我们的心灵相互取暖好吗?
夜已深了/可是/还是一个失眠夜/真得/好累好累....
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