我不知道该怎么描述我现在的生活,更不知道该如何面对自己的未来.其实我自己也不明白我这是怎么拉,到底是什么让我如此的忧郁,如此的颓废.看这这样的自己我默默无语,于是我还是点上一根烟,但是依旧不明白我为什么要这样做.
我是学生,而且是重点大学的大学生.这或许是令人羡慕的吧.但是可惜自己不知道珍惜.大学三年了,我不知道我得到了什么,现在也不知道我到底想要什么~!
日日陪伴我的似乎只有寂寞,孤独.所以养成了抽烟喝闷酒的习惯.在很多人的眼里,我的眼睛是忧郁的.记得多少次独自坐在酒吧昏暗的角落,自己一个人和苦的咖啡,想着自己的理想,但是我还是不知道答案.那迷离的灯光,那刺激神经的摇滚,让我在瞬间把自己释放,所有的一切都抛在脑后.但是当走出的那瞬间,呼吸着新鲜的空气,冷静的审视自己时,我流泪了:为自己的堕落,想起自己在大学生活里的狼狈,想着年迈的父母--他们在黄土里刨出的血汗钱让自己的儿子出人头地,他们削瘦如斯,可是他们的儿子在做什么呢??所以我任泪流,希望能流进我的心里,唤醒我的良知.
现在想考研,可是我再次审视自己是,我对它的价值产生了怀疑,它一定能让我生活的潇洒吗?一定能让我不再忧伤,不再苦恼吗?要继续让我的父母缩衣节食,继续住在那几间小土房里吗?面对自己的成绩,面对自己的无知,我真的不敢说我将来一定混的不错.我陷入苦恼,所以我又去了酒馆,又点上烟,默默的站在湖边,孤独的,一个人.
喜欢上她是在很早的时候,可是一直因为她很优秀,而我却很菜的原因,我一直没有对她说出我的爱.一次酒后的冲动,我在电话里说出我的爱,那头说出你是我最好最好的老乡,我们还年轻.我默默的承受这这份委婉的拒绝.那晚我在湖边抽了整整一包烟,我后悔自己为什么活的这样狼狈,为什么会把自己亵渎到这样的地步.要成绩我几乎没有,要长相我还是没有,要才华那我更没有,那么我有权利去喜欢她吗?当走进宿舍的瞬间,我才知道我还是学生.
曾经喜欢杨坤的<无所谓>,我知道那是我想麻痹自己,我想将所有的一切都抛弃,但是我却不能,魔鬼将我缠住了,我无法解脱.那时候我知道我是一个忧郁的人.
面对这样的生活我真的要迷失自己吗?我真的就要这样过完我的大学生活吗?
我就这样去回报我的父母吗?为什么?到底为什么会这样?谁能告诉我?谁能拯救我?
我和我仅有的理想总在寻找的路上,有时清醒,有时迷茫,但愿别失去方向.我总用这句歌词来鼓舞自己,但是我能做到吗?我不知道,于是我点上一根烟,为自己写下上面的文字.谁能告诉我?
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