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考研岁月 |
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OKhere.net 你来我网-考研社区 作者：茉莉香冷(OKHERE.NET网友投稿) chunyu_shi@yahoo.com.cn 2004-5-8 10:21:00 不详 | |
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事隔两个月，我终于来整理那段往事。
决定考研，是03年5月的事。我的想法原本很美满，读完清华的研究生，到高校任教，等时机成熟，再出国深造。我不是出国狂，但我始终认为，中国的高等教育和学术研究太失败，也不用费多少功夫，到高校随便找个教室坐下听一节课就知道我说的是真是假。一颗发育良好的胚胎，没有适宜的土壤、空气、温度，照样发不了芽，即使生命力顽强，违天命发芽了，缺乏一定的呵护，缺乏一定的阳光、水分、养料，也是夭折的多数。中国只有毁树的历史，没有造树的记录。
但清华北大是不在其列的。只要想一想新文化运动，就让人不由得不壮怀激烈，神思之心往之。热爱知识的人，谁不愿意踏着先辈的足迹去攀登知识的顶峰呢？
我喜爱的是文学，但考虑到考上的几率不大，采取曲线救国的策略，选了历史，自古文史不分家，方向偏是偏了些，但也偏不到那里去。
从开始学习英语的那天起，无论我的学习圈子怎么变，英语成绩一向名列前茅，实际上我在02年，以全班第一的成绩顺利通过大学英语六级考试。考研英语主要考查单词的掌握量——那还不是小菜一碟？我对我的记忆力深信不疑，至于专业课，中学的时候我一向被称为学生中的历史权威，复习起来自是不在话下。政治吗？呵呵，那就更不用说了，主要靠背诵的东西，我超强的记忆力会失算吗？考历史的人历年都不多，天时地利人和，我掐指算了又算，觉得胜出的机会百分之百。
所以说我虽然决定考研，实际上却并没有怎么准备，那时候周围考研的同学基本上都去买了考研资料，天天去上自修，暑假期间都不放过，连毕业实习都想尽办法推脱，我却依然沉迷在文学的世界里。在这个夏天，我把张爱玲语系女作家的文章看了个遍，除此以外，又涉猎了许多中外的，古典的，时下畅销的文学巨著。我一如既往，安安稳稳做着我的文学梦。考研吗？杀鸡焉用牛刀，犯不着费这么大的精力去准备，10月之后，潜心苦读，凭着我的聪明才智，当金榜题名，万无一失。
我对考研复习的全面展开，确实是在过完十一之后的，政治更晚，正儿八经的去复习，11月已经悄然降临了。我相信任何一个有过考研经历的人都会体味到考研岁月的残酷。网上就有人戏称：不找工作的人过着猪一样的生活，找工作的人过着狗一样的生活，考研的人过着猪狗不如的生活。一语道尽考研日子的酸辛。我们班上原来有一半的人在准备考研，到那时只剩下三个，其中两个还是抱着试试的心态，考上考不上无所谓，唯有我，是志在必得。
我是那种不做则已，做就全身心投入的人。所以考研生活一展开，我就心无旁骛，完全进入了状态。除了每个星期给自己半天的休息时间外，我早上七点钟准时离开宿舍，晚上过了十点才回来，中间每天下午我会去运动20分钟，然后用半个小时的时间冲凉，至于专门的吃饭时间，是没有的，一般是一边吃饭，一边看书，饭吃完了，几个历史名词解释也就记住了。值得一提的是，此时我已转变策略，改投北大门下了。清华历史系研究生流动站建于上个世纪九十年代中期，虽有光荣传统，但与历史学源远流长从未间断的北大相比，还是有一定距离的，起码在学校可利用资源，师资力量，交流对象上都存在着一定的差距。21世纪的今天，手中可利用资源的多寡，质量，对于一个人持续发展的重要性不言而喻，而学术的精进，在于交流，在于碰撞，很难想象，一个闭门造车苦练独家功夫的人，能够在自己涉猎的领域大放光芒。
改投北大，难度无疑增加了许多，北大历年考研试题以怪、偏闻名，而阅卷之严，也是众所周知。以主观题为主的科目，可以这么说，胜出的偶然性是很大的，我想个中缘由任何一个受过中国中等教育的人都会有体会。当然真金不怕火练也是有的。正是基于这些考虑，我加大了对专业课的投入度，除了课本，我没日没夜的泡在图书馆里，所有有关近代史的有价值藏书给我翻了个遍。政治英语专业课四门科目，我对专业课投入最大，有三分之二的时 间和精力花费其上，英语则最少，还不到三分之一的时间。
我始终对英语抱有绝对自信，怪我基础太好了。
过程是简单的，细节则乏味不堪。每天的生活近乎程式化，精确到每一分钟都有具体安排，吃饭，睡觉，上厕所，都规定不得超过某个时限。而此时，我的同学，还狗一样皇皇奔波于各场招聘会。03年的冬天冷得出奇，为了避免感冒误事，我把自己穿得像浣熊一样笨重，一切的姿态仪容忽略不计。那时候班上的气氛异常沉闷，每天晚上睡觉之前，我对着墙壁喊：天啊，天啊，这样地狱般的日子何时才能结束？寝室的人不语，良久，黑暗里有人长长的叹息。
有时候我去找其他考研的同学，一为猎取考研信息动态，一为交流经验心得，同时也希望在彼此的谈话中获得慰藉和力量。一个同学，书桌和床的栏杆上旌旗飘飘，一眼看去煞是触目惊心，微风过处，像是一面面幡旗在飞舞，而每一张幡旗之上，都密密麻麻写着英语单词。另一个同学，她的书桌上下三层，考研资料堆得满山满海，并延伸到地下。许多次她们从书山纸海中抬起头来，眼睛血红，面色蜡黄，我都一阵心酸，实在有兔死狐悲物伤其类之感。
2004年1月11日，决定命运的钟声敲响。“你终于来了。”我以无比痛恨无比激越的心情在心里说。
上午是政治，除了涉及时事的几道单选题不会做外，其它题目做起来都相当得心应手。我开心得简直要飘起来。“All goes well so far.”我写短讯给一个朋友。下午是英语，我最怕的的是听力，当然不是说我的听力有多么的差，说起来也是中上水平，但多年来养成的心理定势，简直成了生物应激反应，我一遇英语听力考试就害怕，这一次当然不例外。我的强势在笔试部分，我决定放弃听力，这部分只拿10分。有了这样的决定，所以考试一开始我就处于及其放松的状态，30分钟下来，听力听得一塌糊涂，我傻眼了。拿10分？见鬼去吧，怎么可能？恐慌像巨兽一般突然闯入我内心田野。英语是划有分数线的，不过这个分数线总分再高也是枉然，现在听力考得这么差，上帝！
这下完了！肯定没希望了！我心里恨死了，恨我自己，如果那不是在考场上，我早就放声大哭了。
但我还是有些许的理智，我告诉自己这还不是最后，还不是定论的时候，我强自收摄住心神。但是尽管如此，恐惧和失望还是深深吞噬了我，有好长一段时间，那些阅读短文我拿着看了半天，不知所云。
英语就这样被我以极糟糕的状态葬送了。
那天下午考完，一个人跑回宿舍，看着外面灰暗的天，心里难过得要命，千里之堤，溃于蚁穴，多日来的心血，多年来的期望，一世的梦想，就这么完蛋了！我自以为是天下无双的人，心理素质竟这么差。
后来遇到那个在书桌上贴纸条的同学，她也是一脸死灰如丧考仳。我于大绝望中，忽然看到一线光亮——会不会是今年考题本来就难，大家感觉都是如此？我正待问她，同学头一低，装作没有看见我，匆匆走开了。她一定是怕我问起。我心里却暗暗欢喜起来，一定是这样了，每次大考之后，大家都觉得考得异常差劲，但优秀的人是从来不会失手的，我亦然。
多年了，多年了，我都认为自己是天下最好的，最精彩的，最独一无二的，我从来不认为在任何一件事上，有别人做到我做不到的，只要我愿意去做。
第二天是专业课，上午是中国通史，试题发下来，我一看就乐了，我最惊的名词解释竟然全部是复习过的，问答题以前也都有涉猎。所以整个过程一路答下来都十分顺手。等到下午，风云突变，情况转坏，这次考中国近现代史，不仅名词解释冷僻，问答题也问得刁钻。譬如关于抗日战争时期的战国策派和工人运动，我以前曾粗浅的看过，认为出题的几率不是很大，就没有认真去研究，谁知道哪壶不开提哪壶，偏偏就遇上了呢？时不利兮，奈何奈何！
我越做越心寒，中途皇然四顾，考场上的人不知何时已走得剩下不到一半。
就这样放弃？太可惜了吧。无论如何，我都不心甘，因为，这还不是最后。
这里要说的是，考试期间，我与我们学校历史系一位高手是同桌，他擅长的恰好就是中国近现代史，该同学一副菩萨心肠，在得知我是跨专业考试时主动提出在考试时愿意帮助我。
我感谢他的好意，但弄虚作假的事我从来不做。
5点钟，终场的铃声响了，我把试卷放进密封袋，走出教室。
人流如潮。
有多少人，在考研一线上苦苦挣扎？而幸运者几何？
随后一切生活没入常规，吃饭睡觉看书逛街旅游上网。来年刚开学，所有熟识的人都跑来打听：考得怎么样？怎么样？呵呵，我完成了我的答卷，余下的就交给上帝去评判吧。
我开始象征性地在各个招聘会上奔波。“做下自我介绍。”“我的简历上写的有啊，你可以看看。”面试官一愣，睁大的眼睛像是铜铃。
漫长而又痛苦的等待，我夜夜失眠。
三月，终于姗姗来迟。5号的中午，一个朋友通过声讯台帮我问到分数，总分排名第八，英语53分。
要命的53分！北大历年英语的历史系分数线，都是55分。但今年试题难度加大，几乎所有的考研专家都这么说。分数线会不会下调呢？
我还是抱有乐观的心态的。
3月11日，分数线出来了，英语划线55分。
如雷轰顶！
那是午夜12点了，同学们都沉入梦乡，我一个人跑到宿舍楼的过道里，埋头低低哭泣。
我心痛过，绝望过，痛哭过，但从来没有一次像这样叫我伤心，叫我难过。
期望愈大，失望愈大，苦痛也就愈大，相信任何人都明白的道理
我一下子被抛在了命运的十字街头，像一个迷路小孩。我说过，我的梦原本很美满，北大研究生——高校任教——出国深造——学术巨匠，可是这梦一下子被打断了，我不知道还有什么路可以给我走。
我有我的桃花源，但我从来没有想过加入社会这场游戏，我有我的才智，但在这场游戏中是不算数的。
羞耻感铺天盖地而来，我天天躲着人走，希望自己能一下子变成隐形人。
没有人料到我会考不上，我自己也料不到。
怪我过去太炫目太张扬，英语、政治、历史、文学，我在班上的权威地位不可动摇。“如果这个问题你不知道，就没有人会知道了。”同学这样抬举我。
他信力使我的自信空前膨胀。
很多个日子，我都不愿意承认这个事实，我怪中国考试制度太不合理，我怪北大不能慧眼识英才，我说那段岁月我已尽心尽力，我无愧吾心，是上天待我太薄。
但潜意识里，我知道我的过错。致命的自负使我准备太晚，对英语太过放心，结果大意失荆州；复习时策略错误，抛弃课本去翻阅其它历史文献，使我的研究只是粗线条的并不细致深入，这导致专业课成绩并不出类拔萃，而考场上心理素质过差，一失足成千古恨，我全盘皆输。
如今，5月是已经到来了，南国的初夏，天地间无不荡漾着花的馨香。北大的复试早已结束，而我，是千真万确的被淘汰出局。
但我只是被一场考试淘汰出局，人生路上，我依然在线，不是么？
勇敢的前行者，在吸取历史的教训后，将更奋然而前行。
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