奋斗着的人生是美丽的，可我现在却奋斗不起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ----题记
　　是的，我奋斗不起来，我找不到可以让自己奋斗的理由。
　　高考之后我宣言：我不喜欢A城市，讨厌**类学校，打死我也不会在学与数学有关的专业----高三时150分的卷子我考59，这便是我高三的“辉煌”历史。那时候我给我数学老师说，高考一结束我就烧掉所有的数学书与资料，从此不会在碰它。于是，我报了B城市一所并不好的高校的日语系----为了彻底的与数学绝缘，我填了专业不服从调剂。结果我被踢出来了，我高考的成绩并不底，离重点先也就差那么几分，可我还是被踢出来了，来到了当初我扬言打死都不会去的城市的那类我最讨厌的学校，数学系。
　　我想过复习一年，可那时候所有的老师、朋友都劝我说那所学校其实也挺好的，数学专业以后很好找工作，而且以后你还可以考研啊，跨专业考研。于是我来了，带着几分希冀，带着几分期盼，我以为我可以保证让我的数学及格，然后再发展自己的兴趣，可我错了。我用尽所有的力气也搞不懂那些乱七八糟的符号。数学分析，高等代数，那一堆堆数字符号压的我喘不过气，我想努力，可每一次的冲撞只会让我更加疲惫，我就像是一只被困在没有出口的玻璃容器里的无头苍蝇，每一次的试图逃脱都只能让我心力交瘁。
　　我喜欢画画，喜欢文学，可在这里我不得不与他们彻底的告别。
　　每次一个人抱着一大堆专业课书走在昏黄的路灯下总有一种说不出的心痛和难过：到底我做错了什么？为什么命运要如此捉弄人？昔日好朋友都去了他们想去的地方，继续着他们的选择，追逐着他们的梦想，龙说：“还有两个月我就要去法国了，现在忙的不可开交。”琴说：“男朋友对我很好，现在我只想学习，以后和他在一起。”园说：“专升本考试已经结束了，现在的我终于又可以拾起放置已久是医学梦了。”......我感觉他们都在飞，而我却在下坠。不是我不思进取，不是我甘愿落后，而是命运面前的挣扎让我过于无奈。
　　我搞不懂什么泰勒余项，一致收敛，拿起数学题，我的思绪便一片茫然。我说：“数学分析老师往讲台上一站，底下的我就整个一白痴。”有多少次课堂上在别人的谈笑交流中我默默的那起课本遮住脸庞泪无声流下。每一次疲惫的时候只想找一 个地方静静的靠着，什么也不想，也许这就是行尸走肉吧。
　　我确信如果给我换一个无关数学的专业我能做的比他们都好，可现在呢？一次次的徒劳让我放弃了所有的希望，考研的梦想也在我的挣扎中渐行渐远。
　　我感觉我正走在一条狭窄无比的路，两边都的高墙。我没有选择的余地，没有后路可以退，没有任何人陪我做伴，我的每一次呼喊只能听到自己的回音。在如此的高墙里我一步步的挪移，找不到安慰，看不到希望，甚至连阳光也看不到。
　　我不承认我的智商比别人底，因为其余的方面我可以做的比他们都好，惟独数学除外。最初有人说学久了你就会发现数学也蛮好的，你会喜欢它的。可一个苛求完美的女子如若被逼嫁给猪八戒，与日俱增的会是感情还是厌恶？

　　想走出你控制的领域 /却走进你安排的残局 /我没有坚强的防备 /也没有后路可退 /想逃离你布下的陷井 /却陷入了另一种困境 /我没有决定输赢的勇气
　　也没有逃脱的幸运/我象一颗棋子 /进退任由你决定 /我不是你眼中的将领 /却是不起眼的小兵 /我象一颗棋子 /来去全不由自己 /举手无回你从不会犹豫
　　我却受控在你手里
　　可我比那棋子还要惨，棋手所走的每一步棋都有他的目的，于是棋子也就实现了他的价值，可我呢？茫然无措，孤独落寞中我只会沉沦。晚上我时常一个人围着校园不停的走，直到精疲力尽，回到宿舍倒头便睡。

　　有没有一扇窗，能让你不绝望？
　　看一看花花世界原来象梦一场，
　　有人哭、有人笑、有人输、有人老，
　　到结局还不是一样？
　　有没有一种爱，能让你不受伤？
　　这些年堆积多少对你的知心话，
　　什么酒醒不了？什么痛忘不掉？
　　向前走，就不可能回头望。
　　我感觉没有，至少现在我还没有找到。
　　当一个女子仰望天空的时候她不是在寻找什么，她只是寂寞。我每天都会仰头看天，我不只是寂寞，更多的则的无奈和忧愁。
　　奋斗着的人是幸福的，已经沉沦了的人也未必痛苦--因为他们都有了自己的生活。惟独那些渴望奋起却又无能为力、不甘愿沉沦却有无力挣扎的人生不如死，最为可悲。
　　我还能找到希望，我还会在有梦想吗？