我是在大二下学期决定考研的。那个时候的我还是个在校园里无所事事的，整天把笑容廉价的挂在脸上的人，我会在街头贪婪的舔着冰淇淋，会在校园里放肆的大笑，大声的说话，我会在逛街的时候买下夸张的Kitty包，只是那一切好象是暴风雨前的平静，男朋友的突然背叛，犹如晴天霹雳，我消沉了。整天整的待在宿舍，在那个暑假，我逃命般的逃回了家，天空在那个时候起变的不在湛蓝，整天挂在网上，无聊地看着一些无聊的东西，偶尔的一次在个早已忘记的网站上看了一篇关于考研的文章，是夫妻一块考的，也许就是在那次后吧，我想给自己找个寄托，找个依赖，我想考研！
在那个漫长沉寂的夏季，我一直都处在极度的郁闷之中，男朋友的背叛，大学生活的沉闷，烦躁天气的侵袭，心灵在炙热的铁砧上接受情感纠缠，整个人在空旷的寂寞只嗅到惨淡荒芜的气息。决定把考研当做又一个新的开始的时候，却要去独自体验那种炼狱般的悲凉，品尝那种丛生的挣扎，这些在我今后的生命中已烙上了永难免灭的痕迹。
我烧掉了日记，埋掉了感情，冰峰了爱情，抬着头大义凛然的向自己，家人，朋友宣告：我要考研！重新整理了书架，卖掉了杂志，送掉了小说，把空缺用考研梦工厂填充，换掉了Kitty猫的包包，把书籍塞进了大大的双肩包，整天穿梭在校园的小路上，换掉了隐行，每天早早的去晨读，每天一个人吃饭，开始的时候很不习惯，会在某个曾经熟悉的地方突然的泪流满面，会在听到某首歌的时候掉下眼泪，开始的那段时间我更本就安不下心去看书，会很脆弱，那样的情况持续了一个多月，在那些被焦虑和困惑所拷打的漫漫长夜中，我彻夜无眠，
我用迷惘的双眼凝望夜空，而内心是一片绝望的冷寂。 但是绝望和愁苦永远不能代替心灵的空缺，不能代替人的真正成熟，后来的日子我学会了独自，但是也学会了冷漠，我独有的热情也只会给考研。拯救自我心灵的只有自己，只有考研，我独自一人隐忍地跋涉在泥泞艰辛的考研之路上，去看那镜花水月的虚无，我学会坦然，学会了冷静，学会了隐忍，学会寂寞勇敢的去承担自己的生活。当一个人被置于无可摆脱的苦难时才能体味到：此时所有的事物都离我们疏远了，只有考研才是我的天堂！
考研的熏烤，会让懦弱者变的坚强，会让悲观者变的积极，会让沉沦者变的奋起，在几乎绝望的时候反而坚定自己的生存，在信仰几乎坍塌的时候反而重新确立自己的方向，这在我是一种经历了大苦之后的明净与澄澈，那是付出很大代价的一种宝贵的感悟，是丧失之后的获得是炼狱之后的再生。
