2005年也许会是我一生难忘的一年，我凭着自己不服输的信念考上了公费的研究生，虽然有人说第一次考研的成功率只有3%，可是我终于可以大喊：我成功了！

    我一直对自己说，大四苦不苦？苦，可是它却胜过大学所有玩乐的日子，因为我为自己的理想拼过，我真正为自己做了件事！我原来是学校的学生会主席，每日为工作忙的不亦乐乎，可是当我得知我的四级在大三下半年结束还没有通过的时候，我惊呆了，我不相信自己竟然沦落到这种地步！看着班里所剩无几的名字写在又一次四级的报名表上，我的心一下子凉到了极点，难道我是班里最差的吗？为什么一向对英语很有信心的我会成这个样子？回到宿舍，看着她们高兴的开着庆功会，我却钻进被窝哭了起来，没有一个人去劝，没有一个人去安慰，一向对我排斥和嫉妒的她们终于可以在我的身上无情的报复了，她们嘲笑，讽刺……就在这种极不协调的场合，我走了，不知道是什么让我决心走进了系办，我向学生会提出了辞职，艰难的退出使我从那一刻起，开始为英语，为我的更高的理想-考研而努力。

    6月的四级又结束了，我又一次被打入了地狱，原因是，我紧张的竟然连笔都拿不住，我发挥失常了,失败的原因很清楚:我的痛苦是从四级开始的，我对它已经产生了恐惧。由此，我真的不知道自己是不是还有勇气去坚持，"四级没过，考研根本就是天方夜谈"这句话，一直在我的脑子里挥之不去。我甚至想到了昔日的痛苦卷土重来，我甚至想到了放弃一切，解脱一切……好可怕的想法。

    可是，当我想到自己真心的付出，想到我的理想正在向我招手可我却拒绝了自己的时候，我开始恨我的软弱，恨我的自卑，我怎么能这样？一个人自己都瞧不起自己还能让谁信服？不,我必须选择坚强!于是，我一点一点把自己从深渊中解救出来，开始了新的挣扎。

    之后的日子，可想而知，面对着宿舍人的冷嘲热讽，周围鄙夷的眼光，学生会的排斥，我只能选择忍受!我知道现在唯一能敞开胸怀迎接我的就是我的书本，因为只有在那里，我才能找到真正属于我自己的一丝轻松和快乐。日子一天天过去，我没有像别的女孩子一样打扮自己，没有像别的女孩子一样依偎在男朋友的怀里诉说自己心里无数的委屈，我能做的就是每天孤独的踩着两点一线，一个人穿梭于自习室和宿舍。我有眼泪吗？有，可是我不能流，因为我知道，我牺牲了一切为的是什么，我始终坚信胜利后的笑容是属于我的。

    9月，10月，11月，看着周围的人一点点的放弃，自己的身体一天天的疲劳，战斗进入了相持阶段，现在回想起来，我真不知道自己当时为什么会有那么大的定力，不受周围人的影响，始终坚持着，相信成功就在眼前再努力一点就会抓住，再往前一点，再往前一点...也许成功就是在最后一秒的坚持吧，总是不满足于现在，总是不能给自己放弃的理由，每当自己想歇歇，松口气的时候就告诉自己：NO WAY！

    封闭自己还是封闭自己...不去想周围的一切眼光和排斥，只想着胜利就在前方，考研容不得半点侥幸，否则就会一败涂地。只有每多看一页书，成功才会近一步。直到12月，当我把7本书的最后一页背的滚瓜烂熟的时候，我自信的笑了，好了，我可以做最后的冲刺了。

    1月22日,我抛开所有的委屈和旁人异样的眼光，自信的走进了考场。

    接下来的日子过的很快,像梦一样,是那么的飘渺又是那么的真实。成绩公布，复试，录取通知书。

    现在回想起来，我的艰苦经历可以概括为两句话：

    考研是一种忍耐，是一种淡然，是一种坚持，是一种可以战胜周围环境和自己的勇气。

    当你认为自己是世界上最痛苦，最辛苦的人的时候，你马上就会成为世界上最幸福的人 。