堕落也许只是一瞬间的差错，而崛起则需要一段漫长的挣扎。只有超越无法回避的过去，才能获得生机勃勃的春天。正视那些因为无知而留在履历上的斑点，正视划过心灵天空的阴影，让那段不光彩的灰色经历，成为一根插进神经的芒刺，成为知耻而后勇的不竭动力。这远比忘记它或逃避它要好得多，因为忘记过去就意味着否定现在，背叛将来。――――题记

一、我要考研了

一些文字，纪念我的这几年。
这几年过的很快，快得让我无所作为。当我终于有了一丝醒悟的时候，却发现浪费了太多。诚然，有些事情也不是非要在大学时代做不可，但是毋庸置疑，这几年是黄金年龄，是黄金时间，而我唯一感到遗憾的，也正是这些金子般的东西在自己懂得珍惜之前就悄无声息地溜走了。

　　在那么一段时间里，大概是在玩掉了大学前两年半之后吧，每天睡前躺在床上的那些时间是最难熬的，闭上眼满脑袋都是"我要去哪里，我能去哪里"这个问题。专业不精，特长不显，要钱没钱要权没权。常常见有人置疑自己：难道就这样平庸下去？可我的问题是也许连这种平庸的资格都没有，我一度怀疑自己是不是会在残酷的竞争中被淘汰掉，从而成为"适者生存"法则最好的例证。面对堆积如山的重修我恐惧万分，甚至有过退学的念头。终于有一天我意识到躲是躲不掉的，于是决定提前来收拾这个烂摊子而不是赖到毕业。之后便是一段炼狱般的生活，不停地穿梭于大一至大三的课程之间，让我恍若隔世。累是不必说的，无论一天中的哪个钟点，只要把自己扔到床上立刻就会像猪一样睡得不知死活。现在看来这个经历对我日后坚持考研有很大帮助。不管怎样，总算勉强挺过来了，但是那些灰色的日子至今让我难忘。也正是在熬过这段时间后，我发现自己的思想与刚入学的时候有了很大变化，不敢说这就是成熟，可是见到我的人几乎都会说："你变了。"

　　从对考研一无所知到坚定考法硕的信念，只是一个晚上的事情。当好不容易弄清楚公共课和专业课之分的时候，第二天我在宿舍"公然"宣布：我要考研了！在一张张略显诧异的表情中，我拿着一本四级单词潇洒地奔自习室而去。当初的心情现在还记得一清二楚：我似乎忘记了自己薄弱的基础，感到前途一片光明。我甚至暗喜最害怕的英语居然只要50多分就可以了，都不用及格！（现在想起来真的很可笑）――但是毕竟有希望在等待，我开始憧憬未来。是《基督山伯爵》写的吧：人生的全部智慧在于两个词――"等待"和"希望"。

　　那一天是2001年11月13日，我的生活从此改变。

二、那场失败惨不忍睹

　　先翻一翻我考研前的家底：政治和专业课的基础为零，英语四级最高的一次考了44分。我的学校对四级不做要求，所以英语的颓废丝毫不影响我顺利毕业和拿到学位证，但正是这种"宽容"让我在考研中吃尽了英语的苦头。

　　一切都要从头开始。在复习的几个月里，陪伴我的英语书几乎只有一本四级单词，因为这是我唯一能看懂的资料。还没等到我有机会去买一本考研词汇的时候，考试已经迫在眉睫了。其他的几门课怎么样呢？政治没有完整地看完一遍书，专业课倒是看了两轮指南，但是没有做过题。随着时间的迫近，陆续有人退出，我也渐渐知道结果已经没有悬念了，但还是在尽着最大的努力，曾经连续4天睡在教室，只是为了争取多考几分，不至于让自己太失望。那天下午交卷零声响起的时候，我感到短暂的轻松，但这种感觉稍纵即逝。我清楚地知道，这并不意味着结束而是一个新的开始――这条路我将不可避免地要再走一次。

　　知道成绩不会很好，于是查成绩的那天特意躲开了众目睽睽，独自跑到网吧。229，一个几乎让我昏厥的分数！再差，也不至于差到这个份上吧？我甚至说服不了自己。毕竟我是辛辛苦苦复习了半年的！我以为是准考证输错了，机械地重复着输入的动作，当我发现没有任何改变的可能时，我彻底崩溃了，冲出网吧一口气跑到教学主楼的楼顶，任凭雪花肆无忌惮地吹在脸上，与那咸咸的液体混在一处，顺着脸颊和鼻子之间的夹道流到嘴边继而从下巴滴到自己的崭新的毛衣上。我的难过不仅仅在于没有考上，正如一道堤坝崩溃之后，被淹没的绝不仅仅是堤坝本身，还有两岸的万顷良田和千户村庄。一个小时后我回到网吧，敲出了那篇《我是不是该安静的走开》，那篇让"排骨多"这个ID开始为人熟知的文章。又神经质地查了一遍成绩，这时我才注意到，最下功夫的两门专业课居然不到150，英语更是只有可怜的38。
　　229令我几乎丧失再来一次的信心，我不敢让别人知道我的惨败，甚至自己都没有勇气面对。于是对包括父母在内所有的人我都说是280分，就这样瞒天过海。以至于到四川大学310的分数线出来时我都觉得自己真的只差30分，让我产生了再努把力就能成功的错觉。虽然违心地给自己长了50分，但正是这次自欺欺人，让我固执地考了第二次，否则我几乎会向来自自身和外界的压力屈服。这个秘密整整藏了两年，直到几个月以前才有第二个人知道。今天说出来只是为了鼓励那些对自己的能力产生怀疑的战友――不管你的基础再差，考研都不是痴人说梦。很多人都足够聪明，也许你只考了不到300分，但是问问自己，其实你并没有太用心去做，而229却是我很认真的复习了七个月的结果。所以要相信自己，你有足够的潜力。我可以，你就更可以！失去信心的人请记住229这个数字――我付出半年努力的可怜的回报。

　　好在乐观的性格让自己很快地从打击中恢复，我知道人不能一直活在过去，就像丘吉尔讲的：永远地为了现在和过去在那里纠缠不清的话，那你就很可能失去未来。所以没有任何犹豫，我决定再考一年。

三、我们毕业啦

　　2003年的夏天正赶上那场"非典"，于是被"软禁"在校园内的我们顺理成章地成为近年来最安分守己的一届毕业生。之后几个月专心于毕业设计，通过答辩然后毕业，一切似乎都是水到渠成的事情。散伙的前一夜，十几个人在活动中心广场那跳动的烛光中，一同唱着《真心英雄》这首老得不能再老，也是被我们唱了四年的歌，可我仍然觉得是最符合那个时候的气氛的。沿着校门口笔直通向市中心的马路，我们边走边聊，很开心也有些伤感。在校期间的聚会，这是最后一次。

　　人生就是不停地相识与告别，这里有太多的难以割舍，有太多的不堪回首，生活是仁慈的，你总有机会乘上新的列车；生活又是严酷的，我们无法两次踏入同一条河流。因为决定留在学校考研，所以我不幸沦落为送行者，这一点至今仍觉得很遗憾，我只有送人的份儿，却感受不到那种也许是一生中最为特殊的离别，毕竟我还要在这个城市呆上半年，所以没有那种一去不复返的感怀。一生中会有很多次毕业的经历，但大学这一次无疑是最为可忆的。看过这样一句话么：毕业了说好了不哭，撑不住……有多少人能在那些天扛得住自己的眼泪？而这真诚的感情流露以后我们还会见到么？是不是只有同在天涯各一方时，大家才特别留恋一起的日子？之后的那些天经常有熟悉的身影在睡梦中出现。我是一个多愁善感的人，以前是，现在也是，将来可能仍是。因为我一直以为，感情丰富的人才能更真切地感受到这个世界。

　　七月，校友录就象天气一样有沸腾的迹象，包括平常几乎从不登陆的人都争相恐后地汇报着自己的近况，那个时候每天刷十几屏再正常不过了。可是好景不长，一个多月后火爆一时的校友录人气日渐衰落，最终恢复了往日的平静，每天只有我们几个管理员在没话找话。我在曾经风靡校园的节目"心语如歌"里给大家点过一首歌，结果听见的人寥寥。我开始意识到，七月份的火热只不过是毕业后的惯性，毕竟现实与理想是有差距的，大家都在开始适应新的角色，大学的概念正在淡出生活，大学期间的习惯也在逐渐被替代，只不过这个过程或早或晚罢了。

　　大学，在你走进她之前不会明白，走在其中时也不会理解，只有当你走过她的一刹那，才会或多或少有那么一些感悟，只有当你远离她的时候，才会慢慢地体会到她真正的内涵。

四、心没有天高，命却一样纸薄――遭遇连败

　　一败涂地让我更加清楚地认识到了自己的不堪一击，不光是英语，连我认为应该轻易拿下的政治和专业课都相差很远，而这个差距不是一朝一夕所能弥补的。意识到这些很重要，它使我重新站在起点时能以平和的心情起跑。

　　我找来前一年的英语大纲，利用一切闲散时间背单词，甚至吃饭的时候也书不离手，这样做至少有两个好处：一来觉得自己利用的时间多，颇有一种心理安慰；二来可以分散我对食堂里那些分不出颜色辨不清味道的饭菜的注意力，而不至于餐餐难以下咽。随着大纲一页页的翻过，词汇量渐渐有了起色。又买来高教版历年真题解析，过来人都说"得阅读者得天下"，于是前三个月一门心思扑在阅读上，正好又借研究阅读的机会巩固了单词的学习。听力自然更是零起点，只好从做单词辨音开始。政治上次没有复习完，我明白自己看书速度慢，理解问题也不能一帆风顺，所以不敢妄想用两个月突击就能取得较好的效果，这次吸取教训，七月底就早早的开始了，每天晚上看两个小时，笨鸟先飞嘛，后来证明政治这块我没有白花时间。专业课方面，除了不停地轮回指南以外，我买了人大版的配套习题，又准备了五个笔记本，把各科做错的题目分别抄在不同的本子上。等过完一轮之后再回头看这些题目以加深印象。

　　学校在暑期只开放了图书馆，酷热的天气让人无法忍受，不通风的自习室就是一个巨大的蒸笼，而我们却在这个蒸笼里挥汗如雨，乐此不疲。暑假的学习不是抓得很紧，隔几天就找个借口出去"血拼"，或是厚着脸皮找那些毕了业的同学蹭饭吃。就这么庸懒着，开学了，新生来了，我也终于又有紧迫感了。

　　"占座"的现象几乎是全国大学的通病，针对这一事实，图书馆开始采取行动。每天的"抢座"立刻成为一项重中之重的任务。这是很残酷的一件事情，第一天蜂拥而至的人们居然挤碎了图书馆的玻璃大门。于是开馆时间越来越早，６点，５点半，５点，到最后凌晨４点就有人爬起来占座～～仿佛那会儿比得是谁能抢占到座位而不是谁学得好。当然也总有一些人能够不经过残酷的拼抢就能长期占据一席之地，他们在遭到白眼的同时，也成为别人羡慕的对象。这年头连个自习室管理员都有可观的利用价值，像我们这种朝中无人的弱势群体，只有通过广泛结盟，轮番上阵才能保证自己能够留在图书馆的阵营中。如此的日子一天一天的重复着，单调而又乏味。

　　就这么眼见着进入了十一月份，该报名了。我是一个投机的人，没有非某某学校不上的名校情节。能去名校当然好，力不从心的话退而求其次也未尝不可，这也导致了我的期望值随着时间的推移一路下降。仔细分析了全局，我成功避开当年的黑马吉林大学和单科线60分的中山大学。2003年11月11日，下了入冬以来最大的一场雪，那一天我在报名表上填写了西南政法大学。

　　座位还要继续占，但火药味已经渐渐退去。因为每天都是固定的位置，日子一长大家彼此都心照不宣，井水不犯河水，倒也相安无事。我也习惯了每天5点半起床，晚上12点睡觉的作息规律。但300个为考研杀红了眼的人被囚禁在一间自习室中，心情日渐浮躁，似乎惶惶不可终日，心态微妙的变化时常会引发一些摩擦，有一次甚至找来了派出所的民警才把事情解决。时间愈发的紧张，我不时地觉得窒息。英语还是最让我头疼的科目，虽然多认识了几个单词，但是阅读能力没有根本的突破，做了几套题基本上还是被人家牵着鼻子走。可到了这个关头，英语再想有什么实质性的提高已经不现实，只能以巩固为主，另外多背几篇作文是上策。政治这个时候做完两遍2000题，正是狂啃模拟题的日子，那段时间大概做了三、四十套，虽然到最后已经晕菜了，却让我有十足的底气走上考场。之前专业课的五本笔记此时派上了大用场，指南已经被基本抛开，完全凭借我自己的总结归纳和以前的错题，其实都是些被重复了无数遍的东西，但是冲刺就是冲的重点和难点，借着那些笔记，大概每十天能翻一遍专业课。而指南起到的是类似字典的功能――有想不起记不清的概念和原则就翻一翻。当时唯一略过的就是背诵这一步，也是导致我最后分数不高的关键因素。现在回想起来，这半年的经历是我三次考研中最辛苦的一次，却也是最感充实的一次。

　　2004年1月10日，是二次考研的日子，早上睁开眼又见满天的飞雪，恍惚中我似乎找到了报名那天的气氛，似曾相识。大概一冬也只下了这么两场像样的雪吧。那些天突然丢掉了之前的浮躁，心态骤然平和许多。起床，考试，午睡，再考试，晚上自习，自己就像一部精密的仪器，两天的生活只不过是机械地执行那些早已设计好的程序。在火车站灯火通明的候车大厅里，我回头望望这个印象中并不繁华甚至有些荒凉的城市，居然也是万家灯火。和送行的同学一一拥抱，这一别不知会是多久了。这一晚是我几个月以来睡得最香的一次，一觉醒来，列车已经把我带到了北京西。

　　2月28日，公共课出了成绩，电话那头的女声冷冰冰的告诉我，政治70，英语48……又一次地陷入绝望。想上论坛看看别人的情况，可是网速实在太慢，我那可怜的小猫已经跟不上节奏了，连网页都打不开。没有看书的心情，大多数的时间是用来发呆，然后在深夜疯狂的灌水，排遣这日益增长的沮丧。那段日子很可怕，时间就这么一点点的在无聊与颓废之中被蚕食，而我却麻木的听之任之。和许多人一样，我希望尽快看到国家线，但我与他们的目的不同――他们是在为了那个梦想翘首以盼，而我，是为了让自己尽快结束这种近乎于自杀的生活方式。

　　终于，无情的结果掐断了我最后一丝奢望。国家B类线：328／51／78，终于成为现实了，英语3分之差无缘西政。虽然留给我足够的时间做心理准备，心头还是一颤。由于总分不高，我干脆放弃了调剂，于是我的第二次考研戛然而止。以为自己曾经离成功很近，但是翻开地图我才发现，原来北京离重庆，那么远。

五、三战法硕――我割断了那根绳子

　　随后的日子，招聘会，上网，打电话，经过一个月的奔波，终于敲定了一家公司，工资给得不多，考虑到离家比较近，再者可能比搞工程稍微轻松一些，也许还有希望实现考研的梦想，于是签约。但事情并不如想象中的顺利，我发现自己不喜欢这个工作，再加上并没有做好融入社会的充分心理准备，我开始心生厌倦，感到度日如年。于是很自然地，考研的念头又蠢蠢欲动了。假如能在这个行业干上几年，前景还是很看好的，所以我一直下不定辞职的决心。同样是辛苦，如果考研，若干年之后面对的一切还是未知数，如果工作下去，或许能够小有所成，但是不会很快乐。我开始变得优柔寡断，在继续工作还是继续考研这个问题上，我很久都没有结论。毕竟二十好几的人了，不想还在家里混饭吃，但是那个法硕的梦想又时时在梦中萦绕。由于天性愚钝，在学习这条路上，我只有勤能补拙这一条路可走，工作就不能保证学习的时间，我很矛盾。我自以为比不了那些一考到底的人，而那些敢于放弃考研转而工作的人也值得我敬佩，那么我呢？我应该做些什么？难得有机会这么扪心自问一场。没想到关键时刻我会有那么多顾虑，是不是当一个人对未来没有信心的时候就会不愿迈出抉择的脚步？

　　直到有一天我看到这个故事：
有个人爬山，天色越来越暗，眼看要爬到山顶了，突然他从山上跌了下来，只有腰间的一根绳子，把他悬在半空，留着他的小命。
"上帝，救救我。"
"你真的相信我能救你吗？"
"我信，真的信。"
"那你把绳子割断吧。"
那个人始终没割断绳子，就一直吊了一夜。第二天，有人发现他早已冻死，有根绳子吊着他，他离地面只有两米。
有的时候，我们应该勇敢地割断绳子。

　　在天气最为炎热的八月，我割断了那根绳子。

　　有句话叫做：越成功越容易成功，越失败越容易失败。不无道理。我决定再赌一把，用半年的时间搏一次机会――也许是最后的机会了。我感到害怕，但又必须克服恐惧前行，这是成功的代价。一鼓作气再而衰三而竭，但愿考研没有这个规律。没有了学校的学习环境，我选择留在家中做一个孤独的守望者，我希望这里是自己涅槃的地方。换了手机号码，重新翻开那些落满尘土的参考书，我感到自己的学习退回到了起点。重新拾拣知识的过程很痛苦，但走出痛苦之前，得先愿意经历痛苦，只有承认失去才能拥抱未来。实在怕了英语，从温暖和ahyu那里拿到新东方的FLASH，前后听了两遍，效果却不明显，往往是老师讲得很明白，下次再碰到类似的问题又犯同样的错误，可时间不容许有更多重复的机会。两年前增加的听力又取消了，干脆放弃，我还是把精力集中在历年的阅读上。后来经人推荐买了《阅读手记》，我的动机很不纯正的，主要是希望借此书钻研一点旁门左道，到考试的时候能兵不血刃地拿下几道题，但后来的事实证明考试还是要靠实力说话。没舍得扔掉的专业课笔记帮了我的大忙，让我能够迅速找到合适的切入点，使新旧知识在这里衔接，毕竟修缮一幢房屋，总比在一块空地上盖座新房快得多。学累的时候会呆呆地望着窗外，那些骄傲了一个夏天的绿叶正在变黄，摇摇欲坠，令人昏昏欲睡。又过了几日，居然都不见了。想必是化作来年的春泥了吧，竟然有些怀念。

　　日子像一堆粘稠的液体悄无声息滚动着前行，真实的快乐总在前面虚无飘渺的地方若隐若现。又到了选择学校的时候。之前的局势很明朗，保持政治和专业课稳定，把英语提高10分，我就可以高枕无忧了，但最没有把握的也正是这个英语，任凭我用尽一切方法，我的英语水平仍然原地打转不见提高，简直百毒不侵。如果把书吃下去就可以记住它们的话，我一定大吃特吃，才不管会不会消化不良，会不会中毒。这个致命的软肋让我不敢考虑北京的学校，权衡再三，我的目标锁定在西政和武汉大学之间。如果我再次选择西政的话，也就不会发生后边一系列戏剧性的故事。但是当时偏偏头脑一热挑中了后者，我看中的是综合性大学的氛围和300人的招生名额，以及03年武大47分的单科线。那时灌水几近疯狂，两年的经历让我认识到网络这柄双刃剑的威力，但是考研论坛让我欲罢不能。索性将包月的宽带改成计时，顿时价格杠杆的作用凸显出来。水火本不相容，但每每想到三块钱一个小时的网费，灌水似乎就与烧钱画上了等号，遂有效地抑制了上网的时间。
　
　　报完名居然有些懈怠。日子久了总是这样，天蓝草碧，云白风轻，免不了留恋路边的花花草草，便忘记自己是要赶路的了。幸好十二月及时地赶到，紧张的气氛又开始蔓延。英语让我重新看到希望，已经能够感到有所提高，对于我来说，每多一分都如提高一个档次那样困难，虽然上升的幅度还不能让自己满意，但毕竟不再是无药可救了。大半时间都给了英语，政治和专业课干脆就吃去年的老本（虽然去年分数也不高）。政治甚至是刚刚提上日程，辅导书都是用旧的，虽然政治强调时效性，但更多的体现在时事上，理论的东西每年不会变化太多，从网上下载一个新旧知识增删册之类的就搞定了。而用过的书不论从内容上还是整体结构上自己都很熟悉了，回忆起来也颇为容易。况且以前总结的知识点和做题遇到的陷阱都标注在了辅导书相应的地方，无疑又避免了重复劳动。题目只买了一本序列二，因为答案没有解释，题量又比较大，最后只咬牙做完了单选题。专业课方面除了做了一本题目之外也没再多下工夫，不过九月份教育部考试中心出了一本《法硕联考考试分析》，由于是个新生事物，谁也不知道该书有多大价值。仰慕于考试中心的权威，我还是"请"回来一本。粗略翻了一遍没觉有什么吸引眼球的东西，而且有些话看着很别扭，大概是它的内容与我早已按照《指南》构建好的体系有冲突的地方，于是没敢冒推倒重来的风险，就把它束之高阁了。后来考试中虽然碰到几个直接出自《分析》的小题，但并不影响大局，除了个别题目之外，其他的凭借《指南》也能够顺利做答。也许以后《分析》的重要性会渐渐彰显出来吧。模拟题几乎是不用买的，每到关键时刻，总会有热心人拿到各种题目将其整理然后贴到网上，选择一二个自己喜欢的网站，每天花半小时"蹲点"，基本上就能保持日常所需了。我正是从网上DOWN了无数，多得最后没有办法做完，真是乱"题"渐欲迷人眼，呵呵。在这里我要和许多人一样提到学习团队，有条件的最好能组建一个QQ群，这一点对于那些希望躲进小屋成一统的人来说尤其重要。一来个人的智慧毕竟有限，单打独斗无法解决所有问题；二来大家会在一种"攀比"的学习氛围中互相促进，这是一种良性竞争；三来受到打击时这里能够帮助你恢复信心和希望；四来讨论完问题可以通过聊天放松一下每天紧绷的神经。人不在多，但是一定要有固定的学习时间。还记得我和一之，ahyu，凡高，乐乐在QQ群里做题的场景，那阵子他们让我每天都是从绝望走向新的绝望，但正是这点压力让我时刻提醒自己：你离完美还差得很远。元旦过后，每天疯狂地翻书做题的同时，顺便调整了生物钟，保证12点之前睡觉，早上7点起床。一切准备就绪，只待那一天。

　　考试的前一天晚上竟然前所未有地失眠了，毕竟考的次数越多压力也越大，我不知道该怎么排遣，只好拿起那本著名的《20天20题》，翻了一半，终于昏昏欲睡了。但睡得很不踏实，总是梦到睡过了头等我气喘吁吁赶到教室却早已经人去楼空。结果连续两天早上都是我叫闹钟。

　　那两天，天气冷得让人绝望，寒风摇曳着身姿在天地间肆意地狂舞。信手拈来的政治，稀里糊涂的英语，让我几乎背过气去的刑法选择题，和一头雾水的综合课主观题，一起交织在两天的生活中。不停地奋笔疾书，让我的手指写到抽筋。几乎与落笔同步的铃声宣告着一个轮回的结束和新的轮回的开始。第三次了，每次考前都幻想几天之后该如何疯狂，可每次结束时都是同样的心如止水，或者叫做麻木。之前想好的许多事情，都没有心思去做了，怅然若失或许是许多考研人深有体会的字眼。刹那间袭来的，又是那种似曾相识的失落与空虚。我不知道这一次结果究竟如何，甚至不敢多想。如果再败，那或许就是彻底的失败。即便成功，也是付出了巨大的代价，实在不值一提。在农园胡乱吃过东西，沿着门口小路向北折去，一块石碑上镌刻着"燕南园"，视野中是一片颓废的建筑，依稀看到"破败"二字跃入脑海，让人怀疑这里是否曾经传出朗朗书声。走在夜色笼罩下的燕园里，橘黄色的灯光照射出忽长忽短的人影，似乎在阐述着高高低低的人生曲线。回家的路上，我的手指在惯性中一次次的按键，发送出一条条内容雷同的短信，直到精疲力尽动弹不得。走过了这个冬天，明年迎接我的会是春暖花开吗？

六、2005，我的考研路走到了头

　　那一天正挂在网上，橘子告诉我能查成绩了。颤颤巍巍输入准考证和身份证号，终于看到那些期待已久的数字：英语54，政治72，专业一104，专业二112，总分342。每一门都比去年多了几分，但没有达到350的目标，而且英语仍然遗憾，如果有55会更加保险。第二天挂出了成绩排名，我总分排在92，大致算了一下，按照300的招生计划单科最多定在52分，我分明看到胜利在向我招手。于是每天在论坛上悠哉悠哉地灌水，静静等待复试的来临。

　　我的好心情持续到3月21日。吃过晚饭我惊讶地看到手机上有4个未接来电，5条短信息："不要难过"，顿时我明白，一切担心都成为事实了。所有的短信和电话我都没有回。320／55／90。因为缩招我的英语差了一分。而且这一缩就是100人。在那之前分数线和缩招的传言一浪高过一浪，几乎不容人质疑。我一直坚信学校不可能朝令夕改，并曾经对那些消息嗤之以鼻。我说要坚守希望。然而事实证明那些希望只不过是美丽的肥皂泡而已，虚幻而缥缈。当泡泡在阳光下破碎的时候，什么都没有留下。成绩出来时，我以为我在黑暗中看到了光明，未曾想这只是死神手中的烛台照亮了通往天堂的路。我再一次哭得一塌糊涂。一夜无眠，复杂的心情难以言表，我感到心在滴血。当初费尽心思分析利弊最终敲定了学校，自认为拣到了一个大便宜，却仍然没能避免残酷的事实。让我真正感到"人算不如天算"。也许那句话是对的：没有绝对的实力，就不要总指望"上天"能适时地赐予你运气。为什么我的路走得如此坎坷？我只顾抱怨命运的不公，却忘了正是由于我没有多考一分，才给了学校犯错误的机会。为了不留有遗憾，我还专程跑去了武汉，希望经过和学校的协商事情能有所转机。然而我再一次失望了。毕竟是一所堂堂的大学，不会因为几个人而做出改变。在武汉的一周我什么也没得到，反而被一些人误解，这个事情实在不值一提，我也不想再多说什么。隐约看到调剂的希望，于是接下来的日子，疯狂地打电话，寄无数的调剂申请。我一度很悲观地认为没有"关系"调剂只不过是水中月罢了，然而最终我得到了三所学校的复试通知。后来决定去华东政法学院，又是拼了命地看书，紧张得一如考研的前夜，毕竟是调剂过来的，我生怕再有什么闪失。

　　知道结果的那天我正在车上，一个短信告诉我被录取了。我能想象得到QQ群里的沸腾，大概只差击掌相庆的仪式了。然而我却出乎意料的平静，丝毫没有欣喜若狂的感觉，也许是激动与兴奋早已在漫长的等待中被消磨殆尽；也许是得不到的才是最美好的，当我把幸福握在手中的时候反而不以为然。突然间我意识到：我的考研路终于走到了尽头。三年我换了三个学校，华政从来没有成为过我的梦想，今年却阴差阳错地在这里圆了研梦，真有些"众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处"的意味。真的是天意让我有了一个华政的未来吗？某种程度上我要感谢两次的失败的经历，正是成功如此的来之不易让我懂得了珍惜，我会用我的心去感受华政，去好好经营未来的三年。

后记――驿站，不是为了停留，而是为了新的征程

　    备考的日子只顾闷头赶路，未曾细细品味其中的内涵，现在拾拣起来才发现，那确是一段刻骨铭心的记忆。人类的回忆颇似天国的炼狱，往事在其中或死亡或复生。然而在时间的道路上我们是无法回头的。过去只是飘过的一片云，只是错过的一班车，你哭也罢，笑也罢，它都听不见了。大概只有付诸于文字，才能让我偶尔停下来，回头看看身后曾经的风景。

　　罗马不是一天建成的。成功的人们都知道，这世界上并没有什么可以使他们一步登天，真正能够出类拔萃的，都要经过漫长的等待和深厚的积累。不管前面的道路多么艰辛，都要心甘情愿地一步步朝前走。再长的隧道也有出口，再长的黑夜也有天明的一天。三年的努力，漫长的等待，如今终于告一段落。但是驿站，不是为了停留，而是为了新的征程。毕竟我才刚刚上路，等待我的是三年的学习和司法考试，那是另一座驿站。在远方，还有无数的驿站连接着我的人生，延伸着我的希望……

　　我想我的未来真的会很不错。

作者小传：
排骨多，真实姓名邱晨鹤，性别男，上世纪八十年代初期生于北京。天资愚钝，本科就读于内蒙一工科院校，某年某日头脑发热要与众多天才抢占考研这座独木桥。2001年登陆考研加油站论坛，专心潜水。次年八月改头换面，注册ID"排骨多"，在法硕版"水耕不辍"至今。偶尔在论坛上堆砌词藻，遂渐渐混得脸熟。2003、2004两度与法硕失之交臂，曾发誓就此与研梦一刀两断，无奈意志不坚，辞职后重新投身于考研的汪洋大海。2005年险以一分之差重蹈覆辙，后跌跌撞撞转投华东政法学院，至今不后悔。

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